何のために生きているのか

私は何のために生きているのか。
ここ最近よくこのことを考える。

さっきも、心の病のセルフチェックをしてみたら、「あなたはうつの可能性が高い」という結果に。
またのNervous Breakdownか～

もう何もしたくない。
この世から消えてしまいたい。寝ているとき一番らくに感じる。この世からいなくなった感じがするし、頭の中空っぽになっている。

夜中は起きてしまうし、日中は何かを読んでいると寝てしまう。
寝てしまうのがいい、時間が過ぎてしまう。

なのに、日々過ぎているのは、何のために？
何も期待することがなく。
日中は仕事上りを期待、夜は寝るまでの時間を期待。
平日は週末を期待、なのに週末には何もしたいことがなく。
週末はなんと次の平日を期待。
繰り返し。

たしかに、今は仕事では難しさを感じている。
たしかに、彼からしばらく連絡取れていない、とストレスを感じている。
でも、こういうきっかけがあったとしても、いろいろ考えた結果、結局根本的な原因は自分にあると結論になっている。
不満を感じているのは、もう人のせいにしない。他人のせいではない。
きっと自分に問題がある。
今までの起きたこと、全部自分のせいとわかってきた。

今は何のために我慢している？
我慢がとても苦しい。
今は死んでしまいたいぐらい苦しい。
こんな苦しさを感じる時期、いつか終わるの？
終わらないのかな。自分が消えたら終わるの？

こんな自分、周りに迷惑をかけるばっかり。
もう、迷惑をかけるのがいや。
もう自分がいや。
最悪にいや。

どうしよう。
どうしよう。
もう、我慢ぎりぎりなところにきている。
がんばれないよ～～